[iPhonteiana Episodio 2] Sembravano innocui (quando hanno bussato): L'Amarezza inaspettata

Riprendiamo il nostro "Post Seriale" da dove l'avevamo lasciato, (esattamente qui), raccontandovi le cose più assurde, inquietanti e tragicomiche avvenute (davvero) nel nostro Apple Caffè. Fortunatamente non sono tutti così i nostri "visitatori", anche se dobbiamo ammettere che almeno grazie a loro non ci si annoia mai! in via Fonteiana 31 (il nostro indirizzo, da cui deriva il titolo della rubrica "iPhonteiana"):


Semplice curiosità

Secondo lei, se mi collego a Facebook, poi posso controllare quello che scrive una persona?

Cioè?

Per esempio, posso vedere cosa scrive una persona senza farmi vedere?

Allora, cerchiamo di fare chiarezza su quello che si può fare su Facebook...
(Segue spiegazione piuttosto dettagliata sul chiedere un'amicizia, sui livelli di privacy, ecc.)

Vabbe', senta, ma devo essere iscritta per forza per chiedere tutte queste cose? Volevo soltanto collegarmi senza iscrivermi!

Guardi, ovviamente, come le ho già detto, qualcosa può leggere anche...

Le spiego: vorrei magari leggere quello che scrive mio marito... Cioè, non voglio farmi gli affari suoi. Infatti non voglio che lui lo sappia. È solo curiosità...

Si iscriva e gli chieda l'amicizia.

Ma è già mio marito! In che senso amicizia?

Scrivere

Guardi, ho un problema!

Mi dica.

Non riesco a usare i messaggi...

Ecco, non era attivato... Vede, impostazioni...

E adesso?

E adesso che ne so io? Scriva, scriva a tutti!

Grazie! Le devo qualcosa?

Una preghiera.
(Sguardo sbigottito).

 Sincronizzazione obbligatoria

Ho un problema. Non riesco a sincronizzare l'iPhone.

Sul suo computer?

No.

E dove?

Sul telefonino...

Ma quale?

Questo.

Ma questo è l'iPhone! Vuole sincronizzare il suo iPhone con il suo iPhone?

Eh, lo so... Mi hanno detto che lo devo sincronizzare...

Sono brutte dicerie, non le ascolti.

 Vero affare, come nuovo, anzi nuovo

Guardi, ho questo iPad e non so che farci!

Lo rivenda!

 Risparmio (parte prima)

Mi hanno chiesto un sacco di soldi per il sito nuovo...

E quindi?

E quindi pensavo... Magari voi potete aiutarmi...

Non è che un preventivo si fa così su due piedi...

Vabbe', una cosa indicativa...

Quanto le hanno chiesto? Mi dica la verità. Faccia finta che io sia il suo medico. Mi dica tutto...

Quasi 3.000 euro...

Allora, senza sapere di che sito si tratta, le dico subito che se lo vuole fare con noi le costerebbe 4.500 euro...

Ma...

Arrivederci.
(Chi vuole risparmiare è in genere il peggior cliente).

Risparmio (arriva dopo)

Guardi, dovrei fare un sito.

Bene, mi dica qualcosa...

Allora, prima di tutto vorrei fare una cosa senza spendere tanto...

Arrivederci.

Ma come?

(Non è cattiveria. Un sito è un progetto. Serve a vendere, a comunicare, a raccontare. Non serve a risparmiare. Risparmiare non è un obiettivo).

Mi dica qualcosa

Vorrei un sito...

Parliamone.

Qualcosa di semplice, carino...

Ok, partiamo dall'inizio. Un sito di "cosa"?

Eh, ma non lo so esattamente. Ce l'hanno tutti...

Ma lei ha un'attività? Una passione? Non so, mi dica qualcosa...

Una volta avevo tante passioni...

Il tempo passa...

Già...

Arrivederci.

Parassitismo

Guardi, questo è il mio sito.

Bene.

Quello che vorrei sapere... Secondo lei, va bene? Il sito, dico. Va bene?

Si può sempre migliorare. Poi è antipatico giudicare il lavoro di altri, su due piedi...

Per esempio, su gugol non compaio quasi mai... E poi questo qui, questo che mi ha fatto il sito, è un ragazzo, è bravo ma ogni volta per cambiare una cosa, devo chiamarlo, non risponde, poi passano giorni...

Eh, succede...

Perché non compaio su gugol? E questa scritta va bene? Questa parte qui sotto non le sembra un po' troppo chiara?

Mah...

(Dopo 20 minuti di domande e richieste di pareri, riesco a congedare il parassita; mi chiedo sempre: se entrassi in un ristorante e chiedessi qualche assaggino, per poi andarmene con una stretta di mano e un grazie, cosa mi direbbero?)